辞めるに至った経緯
今まで、いろいろな仕事をしてきて、一番自分が楽しいなと
感じられる仕事が不動産のお仕事でした。
が、
辞めました。
理由は、
- 社長からのセクハラ・パワハラ
- 自分が成長できないと感じたから
わたしは、仕事がしたくて出社し、この仕事で食べていけるように
なりたくて、今の会社で学ぼうと思って働いていました。
ところが、
いつからか、社長から好意を持たれるようになり、
それに答えないなら、給料を下げるだとか、会社を辞めてだとか、
そんなことを言われるようになりました。
完全なるセクハラ・パワハラ！！
今の時代にこんなことがあっていいのかとビックリしました。
わたしとしては、
- そんな関係になるためにここへ来ているわけではない。
- 仕事を覚えて一人で食べていけるように生活力をつけたい。
- これまで通り、仕事でサポートして行きたい。
と何度も伝えました。
が。
その結果、しばらくは平和に仕事をしてこれたのですが、
また、病気再発。
また給料下げるとか２ヶ月後を目安に退社してと。
わたしのプライベートまでもが気になるようで、
そこにもいろいろ言われるようになり、気持ち悪さに耐えられず、
「今日で辞めます！」
とその場で退社宣言。
辞めてきてやりました。
社長としては、わたしにも生活があるだろうから、
すぐに辞めると言い出すとは思ってなかったのか、
びっくりしてました。
わたしとしても、次のアテもなく仕事を辞めるのは
危険行為だなと思いつつも…
飲めない条件を提示されても無理なものは無理だし、
それに答えないなら辞めてくれと言われ、
今までの仕事も人格も全て否定されたかのような気分。
それなら今すぐ辞めてやるよ！
馬鹿にするなよ。
って感じでしたね。
嫌なこと・人からは全力で逃げる
仕事を辞めたら、生活ができない。
どうしようかな。
だから仕方なく会社に行く。
多少コレ繰り返しました。
子供もいるしわたしだけの人生ではないですからね。
ただ自分自身が納得できない。
嫌な会社に行って、嫌な人と一緒にいる。
それもわたしの起きてる時間の大半。
無理。
わたしはわたし自身が楽しくないと、
周りにも影響してしまう。
そんなことで子どもに当たってしまったり
とか、
そんなの嫌。
だからさっさと逃げる。
自分に嘘（我慢）ついて、いつ終わってしまうか
わからない人生を過ごしたくない。
仕事は失ったけど、ストレスはなくなりました！
この解放感は南国の海にいるかのようです
なぜこんなことになってしまったかを考える
基本、落ち込まないわたしでも、
今回のことも多少はさすがに落ち込みました。
ただ、なぜこんなことになってしまったのかを考えました。
結論、
わたしの人を見抜くチカラがなかったのかなと。
正当に不動産の仕事がしたいわたしと、
仕事の合間の癒し？として雇われてたという現状。
会社をもっとよくしていきたいと思うわたしと、
もうこれまで充分頑張ってきたのだから、
少しくらい休ませてくださいよ。という社長。
ある人に、相手を受け入れれば、給料も生活も全く困らずに
生きていけるのに、そんな好条件ないよ！
とも言われました。
ただ、わたしは、そもそもそんなつもりで出社していないし、
こんなセクハラ・パワハラを受け、どんどん嫌いさに拍車がかかり、
会社に行くのも、一緒の時間を過ごすのも嫌になりすぎて、
ここでの仕事へのモチベーションが保てなくなったんです。
方向性がそもそも違ってたんですね。
幸せに生きるために捨てる選択
生きていく上で、本当にずっと人生は選択の連続だな
とつくづく思います。
我慢するのも自分の選択。
会社を辞める決断をしたのも自分。
何を大切にして、何を捨てるのか。
わたしは自分自身の心を大切にして、
ストレスから開放され、
仕事は無くした。
ただ、この決断に後悔は１ミリもしていません。
仕事を辞めてしまったので、次のアクション。
今やるべきことが何かを考えています。
不動産の仕事は好きなので、昨年から続けている宅建の勉強は
継続して今年度も挑戦しようと思います。
仕事探しもしないといけないし、
自身のスキルアップもしなきゃ！と
やることたくさん。
この後の人生がどうなるかなんてわからないけど、
試行錯誤して自分がこれからも幸せでいるための選択を
していこうと思っています。
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